Me destruyo sola, busco más dolor del que puedo resistir. Cuando me siento sola recuerdo, y miro alrededor mío viendo esas cosas que antes estaban o que alguna vez pasaron. No creo que entienda nada del amor, de la vida o de todo lo demás. Me resisto a olvidar... a mirar para adelante con la frente en alto. Tengo ganas locas de poder sentirme bien denuevo. De sonreir sintiendo la sonrisa, de mirar a mi alrededor y ver lo que realmente está enfrente mío. Tengo muchas ganas de volver a ser feliz. Hoy me preguntaron si era feliz y conteste con la verdad... que no. Me dijeron que tenía que ver que era lo que me hacía feliz... y respondí que vos. Me dijeron que piense en que podría hacerme feliz además de vos... lo pensé... el amor podría hacerme feliz. No digo del amor como el amor que siento por vos... sino el amor familiar, amistoso y por ahí romántico... Me siento sola, siento que mi dolor no puedo compartirlo con nadie. Se que estoy y estamos haciendo las cosas mal... Y no se ni donde estoy parada en mi vida o en la tuya... Me siento una más... una que pasa por tu cama y sigue de largo... Y duele tanto eso, sabiendo el pasado que tenemos, sabiendo todo lo que siento por vos... Duele olvidar, duele el dolor. Me gustaría dormir esta noche y mañana despertarme feliz... me gustaría tanto eso. Porque el dolor que siento no se va... o se va cuando estas al lado mío... pero después vuelve y me hace doler... me hace nana... En mis noches locas quiero romper todo, quiero tirar todo lo que tengo a la mierda, quiero irme bien lejos. Y después vuelvo a la realidad y está todo igual... yo sigo infeliz, vos seguís lejos... todo es igual. Tengo el corazón roto.. como muchos dicen... tengo un cuarto lleno de recuerdos... una cama con tu olor... una gata con tu sangre(ja ja)(una cuca hermosa)... tengo un dolor en el pecho... y tus caricias marcadas en cada parte de mi cuerpo. Tengo tantas cosas y no se quieren ir. Perdóname, pero no quiero olvidarte.